SHADO Braucht dich. Gesucht SHADO Rekruten

Ralf Grosser

Hallo.
Wird danken ihnen für ihr Interesse an SHADO.
Wir machen ihnen deshalb keinen Vorwurf, denn wo sonst, kann man Tolle neue Kunstfasern tragen, Alians abmurksen, und die Nächte abfeiern wie in den Siebzigern?

Man sagte der Jugend, in den swingig Sixties nach, sie hätte sich noch nicht mal Tod in der Armee blicken lassen.
Niemals wäre man so spießig gewesen, sich die Haare zu schneiden, und die Batik Schlaghose gegen Drillich einzutauschen, geschweige den die Menge der getragen Medaillons zu reduzieren.

Nun wir habe zugehört, und eine Antwort gefunden..

Wir haben eine vollkommen neue paramilitärische Organisation, für die Swinging Generation Geschaffen.
Lehnen sie sich bitte zurück, währen ich ihnen SHADO vorstelle. SHADO der coolste Haufen, diesseits der Stones.
Entschuldigen sie bitte, wenn ich erst mal meinen Beigen Overall anlege, mit passenden Koteletten....und jetzt brausen wir erst mal los in meinem SHADomobile, mit seinen Fließenden Formen, Heckflossen und
Flügeltüren , welche es unmöglich machen damit beim Großmarkt vernünftig zu Parken..
SHADOmobile gibt es in allen möglichen tollen Farben, die nicht in der Natur vorkommen., z.B. Metallic Braun, Chirurgische Ausstattungs Pink, Ozonfressend Grün, und einem Gelbton, der „Fashion“ ruft.

Toll!

Willkommen in unserem abgedrehten SHADO Hauptquartier. Ich habe bevorzugten Einlas, dank meinem Identitätsmarken Aufnäher.
Ist dies ein Filmstudio?
Haben sie unsere raffinierte Tarnung bemerkt?
Ob Sie es Glauben oder nicht, die gesamte SHADO Organisation wird gesteuert, aus einem Keller neben unserem Filmrequisitenspind.
Dieser Raum hier?
Er gehört Comander Straker, ein Mann, der eine Flasche Wasserstoff- Peroxide zu schätzen weiß,
und sich nicht zu maskulin ist für etwas Lidschatten .

Sollte sie uns beitreten, wird er sie bestimmt, auf ein Gespräch zu sich bitten, einen Drink oder zwei, oder etwas ganz anderes...

Eine medizinische Untersuchung?
Natürlich gibt es eine medizinische Untersuchung, SHADO Agenten, müssen körperlich fit sein, weil man weiß ja nie wann man bis zum Morgengrauen antanzen wird.

Lassen sie mich eins klarstellen, SHADO ist für Gleichberechtigter Arbeitgeber .
Wir suchen immer nach Spitzenkräften, die gut Aussehen in Passend eng anliegender Kleidung.

Jawohl Mädels, SHADO braucht euch!

Als neuer Rekrut, wird eure Aufgabe darin bestehen, unseren Männlichen Hauptdarstellern den Kaffe zu servieren.
Solltet ihr dies auf 15cm hohen Absätzen gemeistert haben, könnt ihr weitermachen, mit dem hin und Herumtragen von Papieren, von einer Seite des Raumes zur andern., aber immer dabei gutaussehend!.

Bei SHADO, ist der Himmel im wahrsten sinne des Wortes das Limit für emanzipierte Frauen! Nach Erfolg, beim Kaffee, und Papier Herumtragen, könntet ihr auf die liste kommen, für unsere Mondbasis, welche nach intergalaktischen UFOs Ausschau Hält, welche die Party stören wollen.

Verziehen sie bitte nicht das Gesicht, das sieht nicht gut aus. Sie haben sicher die Befürchtung, die geringe Mondschwerkraft wird ihre Friseur ruinieren, und der Minirock wird im Schrank bleiben müssen.
Aber bedenken sie bitte, die ist SHADO, wo Fashion zuerst kommt.

Sie werden nicht nur vor Sonnenstürmen , Strahlenwaffen und Entführungen durch Alians sicher sein, und unseren Hautengen Silbernen Kombinationen, kniehohen stiefel, und Metalliclila Perücken, sondern sie werden unwiderstehlich sein. Besonders für die Werbemänner für die Blaue Stratosphäre, unsere SHADO Abfangjägerpiloten.
Wen sie bereit sind, sich näher zu kommen, verwandelt sich ihre Kombination augenblicklich in einen Minirock.
Nicht vergessen, wir haben nichts dagegen wenn sie ihren BH verbrennen wollen, es wäre sogar von Vorteil.

Immer noch nicht überzeugt von unserer Mondbasis?
Nun zwei Worte die sie überzeugen werden:“ Aufblasbare Möbel“

Ernsthaft. Die Serie ist gedreht, wie eine Porno Produktion, die Geschichten sind oft Furchtbar, die Schauspielerische Leistung ist oft roboterhaft und die spezial Effekte sind auch nicht immer überzeugend.
Die Serie ist ein Stück Nostalgie , aus einer Zeit, als beim gutem Geschmack und Anstand die Bremskabel, durchtrennt wurden und sie statt dessen auf dem Boden der Schlucht explodieren durften.
UFO sollte man nicht Versäumen. Außerdem ist Gabrielle Drake wunderschön, und es wundert, weshalb sie nie ein größerer Star wurde.

Macht weiter so, es ist wie, Austin Powers, kämpft gegen die Masianer.

Übersetzt aus der INDB
von
Ralf Grosser
Darmstadt

heino

Furchtbare Serie, wie auch "Mondbasis Alpha". Haarsträubende Handlung mit Darstellerleistungen, denen man Gerry Andersons` Vergangenheit als Marionettenspieler deutlich ansieht. Das gehört zu den Sachen, die ich echt nicht vermisse

Ralf Grosser

heino hat geschrieben:Furchtbare Serie, wie auch "Mondbasis Alpha". Haarsträubende Handlung mit Darstellerleistungen, denen man Gerry Andersons` Vergangenheit als Marionettenspieler deutlich ansieht.

Es war schlecht, wie vieles.
Und es macht spaß es heute richtig durch den Kakao zu ziehen.
Gruß.
Ralf

heino

Nicht wirklich. Dazu fehlt einfach die notwendige Substanz

Bungle

Die Serie ist vollkommen an mir vorbeigegangen. Da bin ich froh, dass mir nichts entgangen ist.

MB