Dazu ein paar Zeilen von meinem hochgeschätzen Freund Michael Szameit, der auf seiner Homepage im Blog folgendes schreibt: ( nachzulesen unter
http://www.michael-szameit.de/ )
Offener Brief an einen Außerirdischen
Fremder, kommst du nach Terra, überprüfe vor der Landung unbedingt den technischen Zustand deines Fluggeräts! Sonst ergeht es dir womöglich wie dutzenden deiner Vorgänger, die nach einer Reise über hundert, tausend oder gar Millionen Lichtjahre bei uns wie tote Fliegen vom Himmel fallen. Aber eigentlich ist das ja kein Wunder: Wer seine Landefähre aus Alu-Folie (!!) baut - wie die Kollegen, die bei Roswell abgestürzt sind - muss ja Löcher in die Pampa machen…
Wie haben die das überhaupt bis in unseren Orbit geschafft?? Ihr solltet mal über Titan und Carbon nachdenken. Wir haben damit ganz gute Erfahrungen gemacht.
Fremder, ich versichere Dir, dass all diese schrecklichen Katastrophen, von denen man ständig aus absolut zuverlässigen Quellen hört, nichts mit einer weltraum- oder sonstwie gestützten Alienabwehr zu tun haben - es kann sich nur um Konstruktionsfehler oder exemplarische Blödheit deiner Vorgänger handeln. Letzteres ein im Universum möglicherweise weitverbreitetes Phänomen? Wir schießen normalerweise* nicht auf Aliens, sondern nur aufeinander.
Fremder, wenn du unbedingt Anatomie und Physiologie der Menschen erforschen willst, wende dich vertrauensvoll an uns, wir helfen gerne mit unseren modernen Tomografie- und Scannverfahren. Du musst keine Menschen bei lebendigem Leibe aufschneiden oder ihnen alle möglichen Sonden usw. in den Körper bohren. Nein, wirklich nicht. Das haben bei uns die mittelalterlichen Quacksalber gemacht. Inzwischen haben wir bessere Methoden. Und du musst auch keine Menschenfrauen vergewaltigen, um eine neue Art zu schaffen. Klappt nicht. Halte ich jede Wette drauf. So wie ihr ausseht - ist ja von unzweifelhaft glaubwürdigen Zeugen oft genug beschrieben worden -, ist deine DNA (falls du eine hast) von unserer so verschieden, da könntest du dich mit denselben Erfolgsaussichten auch mit einem Hängebauchschwein oder einer Weihnachtstanne paaren…
Aber wer weiß: Vielleicht paart ihr euch ja gar nicht, sondern tripelt euch. Oder ihr rudelt. Rudeln ist bestimmt interessant. Doch wie auch immer: Mit Menschenweibchen, Hängebauchschweinen und Weihnachtstannen klappt das nicht.
Ganz sicher. Fremder, lasst endlich diesen Blödsinn mit den Kornkreisen! Bitte! Das ist doch original Kinderzimmer! Stattdessen könntet ihr uns mal schöne Ornamente in die Polarlichter malen. Noch besser wäre, ihr richtet einen Fernsehkanal ein - Alien News TV wäre doch ein schöner Name. Fremder, ich heiße dich ausdrücklich willkommen und distanziere mich von Steven Hawkings Ansicht, wir sollten besser keine Botschaften ins Universum senden, weil ihr Aliens dann herbeigeflogen kommen und uns ausplündern, unterjochen oder gar auffressen würdet. Ehrlich mal: Müssten wir uns vor solchen Bruchpiloten und Steinzeit-Chirurgen etwa fürchten? Und selbst wenn. Mit einem technologischen Entwicklungsstand, der galaktische oder gar intergalaktische Reisen erlaubt, findet man doch wesentlich näher gelegene, ergiebigere und attraktivere Ressourcen als einen Planeten jottwehdeh (heißt "janz weit draußen"). Da muss man nicht durchs halbe Universum düsen - das seht ihr doch bestimmt ähnlich, ne?
Aber da siehst du mal, wie einige von uns ticken: Die denken, das ganze Weltall ist von solchen Scheusalen bevölkert, wie sie bei uns - leider Gottes! - immer noch geboren werden. Die kommen gar nicht auf die Idee, dass ihr auch knuddelige Plüschbacken sein könntet, die einfach nur neue Freunde suchen…
Fremder, lass' dich nicht von der Darstellung Außerirdischer in unseren Unterhaltungs-Produkten verunsichern. Es gibt eben auch bei uns mehr Idioten als gut ist für die Art. Vielleicht befinden sie sich sogar in der Mehrheit - aber die meisten von ihnen sind harmlose Spinner. Ihr solltet nicht immer bei den Amis landen. Versucht das doch mal bei uns: Wir haben hier in der Nähe des Bahnhofs einen schönen großen Sportplatz. Aber bitte aufpassen! Nicht, dass Ihr eine Schulklasse plattmacht, die gerade Sportunterricht hat. Bei euren Flugkünsten kann man da nicht so sicher sein. Am besten, ihr kommt nachts. Sieht auch viel schöner aus - mit den vielen Lampen und so. Hat man ja schon viel drüber gehört.
Fremder, meine Tür steht dir offen, und ich stelle dir gerne ein Feldbett ins Wohnzimmer. Bei mir bist du sicher. Du darfst auch alle meine Computer, mein Spiegelteleskop und meine Gitarre benutzen.
Nur eine kleine Bitte: Kannst du mir eine Kiste zwölfmillionenjährigen Elloranischen Ananis mitbringen? Meine Koordinaten sind: 52° 26' 10.53" N, 13° 45' 20.69" Herzlich willkommen, Fremder!
Michael Szameit, 2011
*In den USA solltest du besser nicht landen. Die Amis schießen erst einmal auf alles, was sich bewegt, und fragen erst hinterher. Das könnte zu Missverständnissen führen.